Minuit 52, l'heure de... .... de rien en fait.

1/ Tu dors avec des peluches ? Oui, quand loic vient dormir à la maison, je dors dans l'autre clic-clac dans le seul but de lui faire entendre mes ronflements.
2/ Tu joues d'un instrument ? J'essaye, mais on a déjà splitté 351 fois avec loïc. Là on est partis pour faire du post-core.
3/ Tu suces encore ton pouce ? J'essaye de sucer ma bite, ce qui est assez vulgaire. Jamais réussi.
4/ Tu lis le journal ? Ca peut m'arriver quand j'ai deux heures à tuer dans un train, et c'est assez fréquent.
5/ Tu as des secrets ? Non, mon cerveau est vide, avec une pancarte "circuler, ya rien à voir". Crétin.
6/ Tu as des animaux ? Mon coloc est phobique. Il est du genre à égorger des chats en cachette la nuit, donc je préfère m'abstenir.
7/ Tu as un tatouage ? Non.
8/ Tu as un piercing ? Oui, d'ailleurs il me fait horriblement souffrir, et je n'ai aucun intéret à le garder. C'est juste histoire de rester ridicule. Le principe est similaire à ma tressette de padawan, qui dans ma tête ne devait pas du tout ressembler au truc informe que je trimbale à l'arrière de mon crane.
9/ Tu aimes ton écriture ? Il parait que je donne l'impression de m'écouter parler, ce qui est profondément vexant.
10/ Tu as déjà volé quelque chose ? Une armada de stylos quand j'étais au collège.
11/ Tu chantes sous la douche ? Oui, pas que sous la douche. Le thème qui me revient le plus souvent en tête est le "pandemus pandemoniuuuum" d'era. A chanter en choeur. Fabuleux.
12/ Tu crois qu'il y'a une vie après la mort ? §Je m'en branle.
13/ Tu crois à l'astrologie ? Voir plus haut.
14/ Tu crois aux miracles ? Il faudra bien ca pour réussir ma vie. C'est difficile de trouver 25 millions d'euros dans son lit.
15/ Tu crois aux fantômes ? Je doute de leur existence, mais je ne suis pas assez terre à terre pour la réfuter complètement.
16/ Tu te ronges les ongles ? Sans arrêt.
17/ Tu sais toucher ton nez avec la langue ? Oui, c'est très pratique.
18/ Tu aimes tes parents ? J'espère bien en avoir terminé avec mon adolescence, donc on va dire oui par pur intéret personnel.
19/ Tu as déjà fumé ? Un peu trop.
20/ Tu as déjà été bourré ? J'ai déjà essayé de me persuader que je ne boirai plus jamais d'alcool, mais j'ai lamentablement échoué.


J'ai pas parlé de putes dans mes précédents messages. Pour faire une moyenne raisonnable d'une fois par message, il va falloir que j'en parle encore deux fois. Marianne James n'est pas une pute. Ca a l'air d'être un personnage follement intéréssant. Tu sens bien le personnage aigri par sa carrière solo ratée mais qui essaye de redonner un sens à sa vie en faisant les castings de la nouvelle star. Toujours qu'elle a une manière d'être follement géniale. Je rêverai de la compter parmi mes amies. C'est pas comme toutes ces putes de la star ac.

Et voilà, c'est magnifique, j'ai réussi mon coup.
note pour plus tard : toujours penser à parler au moins une fois de pute par message, sinon je serai à nouveau obligé de m'embourber lamentablement comme je viens de le faire.

Une vague histoire de pull rouge

Ben merde, aujourd'hui il a fait froid, j'ai mis mon beau pull rouge tout neuf.

Mince, je suis fichu, j'ai manqué à toutes mes obligations et j'ai oublié de parfaire les conditions nécessaires au bon petit bonhomme qui n'est pas trop ridicule. Je m'en cogne, et j'en allume ma cigarette toute fourrée au bon vieux tabac sec comme du foin. D'ailleurs c'est fou à quel point ca peut etre fantastique de retrouver un vieux briquet égaré lorsqu'on vient d'assassiner sa dernière allumette, et c'est fou à quel point brasser du vent peut devenir addictif. Je pense même qu'avec un peu d'entrainement j'arriverai à poster des photos de bouteille de vodka, ou de "un dos tres". Je me sens un peu comme carrie bradshaw, tout excité à raconter ma vie sur un ordinateur dans une semi pénombre. Malheureusement, je n'ai pas encore assez de sous pour me payer un ordinateur portable apple, une femme de ménage, et des cigarettes en paquet américaines.

D'ailleurs, j'ai oublié de préciser que j'adore regarder les feuilletons de ma grande amie m6, mais malgrè patricia arquette, "médium", c'est sacrément de la merde. Oui je sais, je passe du coq à l'âne, mais pas comme dans une partouse à la ferme, cette expression me répugne, tout comme "il ronge son frein".

Bref, comme dirait circé, si je fais ca, c'est pour me faire rire, meme si physiquement, c'est pas très marqué. Allez, forcons nous un peu. Ha ha ha.

C'était concluant ?
non, je prend en photo ma bite
ah, ok, je vous emmerde.

Une première soirée de désoeuvrement

Me voilà donc face à la rédaction du premier message de ce blog. Une envie première et urgente aurait été de rédiger quelque article absurde, ou inutile, ou désabusé, pour me donner la conviction que la création d'un tel site s'était faite contre ma volonté. Mais en fait, c'est faux. Ma première volonté aura été de trouver un passe temps convenable un vendredi soir, chose devenue très difficile de nos jours, vu les tarifs exhorbitants en cours actuellement sur les quais de bordeaux (L'importation est devenue très difficile en matière de maqueraunage). Enfin bon, je divague, je disais donc qu'à défaut de parvenir à tuer le temps sur des chats wanadoo ou des pucelles hystériques crient à l'amour pour j_mec_bienmonté_romantique, j'ai décidé de créer un blog. J'en aurai eu honte il y a à peine deux jours, mais à un tel stade d'ennui on est près à vendre père et mère pour égayer sa soirée. (ce qui au demeurant me laisse à penser que j'aurai fait un formidable et tyrannique empereur romain).

Voilà donc un premier article qui aura permis de me complaire dans mon auto-admiration. Je m'aime, mais je m'ennuie. Tout un paradoxe.